La confianza es un aspecto fundamental en las relaciones interpersonales y en nuestro bienestar. Además, de ella depende el que nuestros deseos y proyectos puedan convertirse en una realidad. La falta de confianza es la base para que surjan todo tipo de conflictos, se acaben relaciones, y la que nos impide el avance en la dirección deseada. Pero es que no sólo es importante que nosotros podamos confiar en los demás sino también que ellos puedan confiar en nosotros. Por ello vamos a dedicar este artículo a explicar un poco más que es la confianza y cuáles serían los pilares en los que se sustenta.
Cuando algún cliente, por ejemplo, un cliente de coaching, nos comenta en una sesión que ha perdido la confianza sobre alguien o sobre algo (el equipo, su jefe,su pareja, etc.), escuchamos atentamente sus razones, pero después solemos preguntarle qué entiende por confianza. Muchas veces esta pregunta les sorprende, pero luego se van dando cuenta de la importancia que tiene la pregunta. Porque ¿la confianza es un “hecho”? ¿es un juicio que realizamos?. Si, como parece, la confianza es un juicio ¿en qué lo basamos? Lo relevante es que los “juicios” no son verdaderos o falsos, sino que están fundados o infundados, y eso depende en gran medida de los hechos que podamos traer a colación que fundamenten ese juicio que realizamos. Y entonces ¿cuáles serían los pilares para que exista confianza?.
El primer pilar es la “TRANSPARENCIA O SINCERIDAD”. El que alguien te demuestre su disposición a hablar de las cosas, sea sincero, es decir, no te diga lo contrario de lo que piensa, el que sepa darte su opinión aunque no coincida con la tuya, el que te diga una cosa y no le diga lo contrario a otra persona…todo esto son ejemplos de una persona “transparente”. La sinceridad no es “sincericidio”, porque no se trata de decir “todo” lo que uno piensa, sino no decir lo contrario de lo que se piensa. Cuando la transparencia no se da la confianza se rompe.
El segundo pilar es la “CONGRUENCIA”. Cuando una persona es capaz de hacer lo que dice que va a hacer, actúa en congruencia con lo que piensa y dice, y sostiene en el tiempo sus acciones entonces hablamos de que esa persona es creíble. Esta parte también tiene mucho que ver con cumplir con aquello a lo que nos comprometemos, algo que veremos más a fondo al exponer el tercer pilar. Y es que, seguro que todos conocemos a personas que te dicen que “si” ante una determinada petición, ante un determinado plazo, y luego siempre ocurre algo que impide que hagan en tiempo o forma aquello a lo que se comprometieron. Si esto se reproduce con frecuencia, afecta de forma clara a la confianza que desarrollamos hacia esa persona.
Un tercer pilar es el “COMPROMISO” ante una situación o en un ámbito de actividad determinado. Para que alguien confíe en ti es necesario “querer hacer”, y no sólo “saber” y “saber hacer”. El compromiso siempre se ve en la acción. Cuando no hay compromiso es muy difícil que alguien pueda confiar en ti para llevar a cabo, por ejemplo, una actividad o trabajo determinado, que pueda mantener una relación contigo por mucho tiempo. Sin compromiso, la confianza se desvanecerá.
El cuarto pilar es el “INTERÉS SINCERO POR EL OTRO”. Es decir, como ser humano, no sólo como un objeto que satisface mis deseos o un “hacedor” de una tarea o actividad. Si intuimos que alguien no nos quiere o no tiene un interés genuino por nosotros y por nuestro desarrollo, ya sea en lo personal o profesional, es muy difícil que confiemos plenamente en él. Pensaremos que a esa persona sólo le mueve su propio interés y no una relación beneficiosa para ambos (de tipo “win-win”). Por ello, la confianza se sustenta en la capacidad de escuchar y empatizar con la otra persona, y contribuir al desarrollo de la misma.
Como podréis apreciar, muchos de estos pilares tienen que ver con la “INTEGRIDAD”, es decir con una actitud de honradez, honestidad, responsabilidad y respeto por los otros.
Pero es que, además, para generar confianza es importante manejar con soltura algunas habilidades comunicativas de primer nivel, por ejemplo:
– La declaración del “NO”, del “SI”, del “NO SÉ”, de la “GRATITUD” y del “PERDÓN”. Es necesario saber decir “no”, “sí”, “no sé”, saber “agradecer” y pedir “disculpas” cuando es necesario. No ser lo suficientemente asertivo, agradecido, y el no reconocer los propios errores, da lugar a multitud de confusiones y malos entendidos.
– Saber hacer “PETICIONES” y recoger las “PROMESAS” de los otros, y sobre todo saber distinguir entre lo que es un “COMPROMISO” y lo que es nuestra “EXPECTATIVA”. Cuando pedimos a alguien que haga algo es porque pensamos que puede hacerlo. Y cuando la persona contesta que “si” a nuestra petición entonces se genera una promesa, un compromiso por su parte. Los que no saben pedir se cargan de responsabilidades o de trabajo, no tienen en cuenta a los demás a la hora de realizar una determinada tarea o bien suponen que la realizarán sin necesidad de pedirlo.
El no saber concretar la petición (qué, cuando, cómo, donde, etc.) es no saber hacer peticiones. Y esto da lugar a quiebres posteriores de la confianza.
– Saber hacer “OFERTAS” o “PROMESAS” a los otros. Cuando ofrecemos algo es porque realmente pensamos que podemos darlo, es que podemos hacer lo que decimos que vamos a hacer. Sino es así, es mejor no ofrecerlo, y dar las oportunas explicaciones. Pero si nunca ofrecemos no podemos esperar recibir. Y si no ofrecemos pasaremos desapercibidos, como poco.
Cuando no cumplimos con nuestros compromisos estamos perdiendo la confianza por parte de los demás. Pero es que, además, los compromisos pueden ser negociables cuando es necesario y las circunstancias así lo aconsejan.
– Saber distinguir lo que son “HECHOS” de “JUICIOS U OPINIONES”. Los juicios siempre tienen una finalidad, se emiten en un dominio particular de observación y bajo unos estándares. Por el contrario, los hechos son situaciones o comportamientos observables que pueden ser reconocidos por diversos observadores, que cumplen ciertos criterios, y que se resisten a la contra-argumentación. Aprender a distinguir entre unos y otros es una herramienta mental de gran valor, y que nos proporcionará, sin duda, una mayor o menor credibilidad y confianza con los demás.
Para terminar, sólo nos gustaría comentar que la confianza es necesario generarla desde el principio, cuanto antes mejor, pues sino luego se hace mucho más complicado el poder recuperarla.
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